Perché l’amore finisce?

Per capire il motivo per cui l’amore tra due persone declina e sparisce, bisogna comprendere che l’amore è spesso una conseguenza, più che una causa.
Di base, non stiamo insieme a qualcuno perché lo amiamo: invece stiamo insieme a qualcuno perché nutre i nostri bisogni (come ragione principale), quindi ci fa stare bene e ci rende felici; e questo in genere ci porta ad amarlo. In altre parole, una relazione è basata sul soddisfacimento dei bisogni reciproci.

Dimostrazione:

• Non proviamo un desiderio di coppia verso i nostri genitori, i figli, i parenti, i migliori amici… anche quando proviamo amore — o qualcosa di simile — verso di loro (non è quindi l’amore che muove quel desiderio).
• Vorremmo stare insieme a qualcuno che non nutre alcun nostro bisogno? Ovviamente no; non ne avremmo motivo.

Siamo guidati dai bisogni, anche se invisibili

Quando ci sentiamo attratti da qualcuno, è perché costui ci appare in grado di nutrire dei nostri bisogni profondi: se ci immaginiamo insieme a lui/lei, proviamo un senso di felicità e soddisfazione (corrispondente ai bisogni appagati).
Quei bisogni a volte sono inconsci, nascosti nei meandri della nostra psiche. Non sappiamo nemmeno di averli, eppure ci attraggono verso la persona che può soddisfarli, e ci legano alla persona che li appaga.

A volte ci leghiamo a persone senza capirne il motivo, anche se ci ignorano o ci trattano male. Anche in queste situazioni apparentemente senza senso, alla radice ci sono dei bisogni inconsci; per esempio:

• Se siamo molto legati alla figura di un genitore, tenderemo a volere vicino un partner che ce lo ricordi (anche se costui era freddo o ipercritico).
• Una persona che ha avuto dei traumi infantili potrebbe aver bisogno di sentirsi maltrattata o respinta, e si legherà a qualcuno che lo fa, anche se ci sta male.
• Oppure chi ha una “ferita da tradimento” si lega a chi poi lo tradisce, ed anche questo nutre un bisogno — per quanto inconsapevole — di rivivere la propria ferita.

In altre parole, i bisogni possono essere nascosti o contraddittori o persino auto-lesionistici… ma muovono comunque le nostre scelte sentimentali.

I bisogni muovono
le nostre scelte sentimentali

Come nasce l’amore

Quando l’altro nutre i nostri bisogni, proviamo felicità e appagamento, magari ad un livello che non avevamo mai sperimentato prima. Questo ci riempie il cuore e ci inonda di benessere, ed è questo “traboccare” di emozioni positive che induce in noi sentimenti d’amore, di devozione e di attaccamento (ovviamente sto semplificando un fenomeno più complesso).
Se quella persona invece non soddisfa i nostri bisogni, potremmo provare stima, considerazione ed anche affetto, ma non molto di più.

L’amore sbiadisce e termina quando…

Chiarito questo, la risposta alla domanda diventa (relativamente) semplice:

• L’amore che proviamo tende a sbiadire quando i nostri bisogni non vengono più soddisfatti, o se accade meno che in passato. Per esempio se ho bisogno di dialogo, di apprezzamento, di affetto, di sesso… ed il partner me ne dà sempre di meno.
• Oppure quando le nostre aspettative (che sono legate ai bisogni) vengono deluse. Per esempio se mi aspetto fedeltà, o sicurezza, o supporto (magari perché mi erano stati promessi), ed il partner mi delude in quel senso.

Questi non sono gli unici motivi possibili per cui l’amore tra due persone diminuisce (fino a perdersi): per esempio può accadere anche in caso di gravi inganni (che sono comunque una forma di delusione), o di maltrattamento (che è una negazione del bisogno di essere amato e rispettato), ecc.
Sono però i motivi più comuni:

1. Prima amiamo l’altro perché ci nutre, ci appaga e ci rende felici.
2. Poi l’altro smette di nutrirci, siamo sempre meno soddisfatti, ci sentiamo infelici, e quindi anche l’amore — col tempo — si attenua.
3. Oppure siamo relativamente soddisfatti (o insoddisfatti), ed incontriamo qualcuno che nutre i nostri bisogni maggiormente (quindi ci rende più felici): in questi casi tendiamo ad innamorarci della nuova persona (quindi “trasferiamo” l’amore dal vecchio partner al nuovo), in accordo all’appagamento che proviamo.

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